软糖豆子

2.18

又一次离家,
大概是最后一次离家了,
离家感言明天再写也来的及,
但是好像明天也不敢在高铁上痛痛快快哭一场了,

想说下今天,
放松了一天,

老爹给做的红烧肉,
超级超级好吃!!

洗洗碗筷做个米饭,

舒舒服服的洗了个澡,

某人答应我说去给我买糖葫芦,

推个小车去外面打水,

美味的味多美小蛋糕and蛋挞,

和某人一起打消消乐,

这么来安慰一下自己,
其实考不上挺好的,

可以回北京!

我想回北京!

我做的最错的一件事情,
就是高考考出北京,
然后再也回不去了,

今天和某人谈来着,

调剂?真的很麻烦,
而且我确实考的很差,
都那么差了,
我还要求着本专业,在北京,

但我不知道为什么,
是出于破罐子破摔的道理?
所以一直没有表现的异常难过,
其实我早就知道自己考不上?
我没有认真?

你说我没有?
我每天早起起床早餐不敢在食堂吃,
中午觉得回宿舍睡觉耽误时间,
晚上去通宵自习室翻窗户爬出来,
给某人打电话都要走在路上节省时间,
翘掉几乎所有的课程去准备,

可是呢?
大概就是没戏,

总结一下一战为什么失败?
大概是因为效率没有别人高,
别人两分钟做完的事情,
你要墨迹好久,

大概也是并非所有的努力都能付之回报,

比如女神,
我看她很努力很认真,
可是300都没上,

比如土老板,
看他平时吊儿郎当的漫不经心,
但一出成绩,
390多,

比如强哥,
没有关注但是390多的成绩,
羡慕,

比如旁边的二战学长,
354和紫怡一个分数,

比如考我专业的二战学长,
380多大概终于能如愿,

有人努力过,
看到花开结果,
有人失败了,
独留一地落花,

最近关注考研吧,
看到很多二战成功羡慕恭喜他们,
也看到二战失败在迷茫,

其实我混混沌沌上了这个大学,
儿戏一样过了四年,
确实什么都不会,

我如同当年高考那般随意备战考研,
失败了,
那是当然的,
活该,

从前一周你还有心思看小说玩手机开始,
你看到别人的状态你就知道自己为什么考不上,
是我自己懈怠了而不怪别人,

你的努力总会换来回报,
英语一直是你的弱项,
但是每临大考从来没有给你脱下过一次后退,
因为你害怕不过线,
一点点算计小分数,
57虽然不高但是依然过了我的目标分数,

政治,
考前是在是背不动那些东西,
也不想背玩两下手机,
活该你连英语都没考过,

高数,
你害怕一的概率论选择了二,
大三下学期学了那么多可是暑假回来跟没看过一样,
你考数学前和某人说我不想考了,
想二战想找工作感觉自己不是学习的料,
担心自己上不去100,
结果今年简单一看就会,
只不过是清楚的知道是我自己没有复习的好,
大概有了之前的基础所以100还是不愁的,

专业课,
我知道我没有复习好,
我知道自己复习的有点偏,
自以为去年的卷子做了120,
题都是重复的,
今年好好复习原题准备就好,
结果呢?
少了整整40分,
就是你自己没有复习全面怪不得别人,

是你自己的问题不要质疑别人,
我难受过我自责过,
然后就可以悠哉悠哉的玩一个半月,

我想你应该能清醒一些了,
懂得去做什么,

我之前说过,
一次不行再来一年,
无论情况如何,
只要我用心努力,
二战再怎么样都能考上吧,

你的目标不是很高,
甚至没你本科好,
但大概这是我最好的选择了,

希望你可以再也不看小说,
和这些虚幻的东西说再见,

过自己的人生,

说你好,

我之前质疑过我的大学我的人生,
某人今天我要走前还打了电话,
鼓励我说一次失败没什么,

确实这算是我顺风顺水人生中的第一次失败,
或许高考也可能失败但是运气好考上了过去了,

所以你应该在这次失败中反思,

其实一直很羞愧,
觉得对不起父母,
上了大学还要他们操心这个操心那个,
我真的很害怕二战出问题需要考虑其他问题,

昨晚他们说父母不能跟你一辈子我是知道的,
甚至她在说老年痴呆的时候异常难过,

你要独立一点,
你长大了,

对自己说,
你好,